وزرای بوووووق و بدبختی‌های بی‌پایان آمریکا

این به کنار، کسی برایم گفته، یک نفوذی که مشاور وزیر بوده را شناسایی و به وزیر بووووق مربوطه معرفی کردند.

وزیر از دیدارش خوشحال شد و وی را بوس بوس کرد و همی اشک‌ها ریخت و وی را در کنار خود نشاند و به آن نفوذی چنین گفت: دیگر کار بد نکن، آفرین!

وی هم ارشاد شد و کار بد نکرد!

جماعت حاضر که این را دیدند، از تدبیر و درایت و کاردانی وزیر بووووق مربوطه درس‌ها گرفتند و جملگی سعی کردند که دیگر کار بد نکنند و دل وزیر بووووق مربوطه را نشکنند چرا که او آگاه است که کجا باید کسی را تنبیه کنند و خِرَش را بگیرد.

حکیم چون تعادل روحی نداشت هی می‌گفت: اَندی مَندی با این نفوذی بازی و بی‌خیالی وزرای بووووق.

آمریکا همی بدبخت است، من به آمریکای بدبخت حق می‌دهم ما را تحریم کند، یک وقت خائن به آنجا صادر نشود خدایی ناکرده.

حکیم می‌گفت: از آمریکا خالت می‌کشم، طفلک چقدر برایش عذاب‌آور است شناسایی این همه نفوذی.

یک روز بابت هسته‌ای‌مان غصه داشت، یک روز بابت موشکمان، الان هم که نفوذی‌های خودی علیه خودیمان برایش غصه شده.

اینها به کدام درد بمیرند، مجبورند بروند و حرصشان را سر یک کشور دیگر خالی کنند.

الحق و والانصاف این نفوذی‌های ما هم نمی‌‌فهمند، خوب کمتر بنفوذید، بتمرگید یک گوشه و پفی......

حکیم دهانش را بست و دوباره گشاد و گفت: اصلا پیشنهاد می‌دهم، دولت لایحه به مجلس بدهد که همه نفوذی‌ها بیایند و خود را معرفی کنند، به همین سوی چراغ قسم می‌خورم کاری با اینها ندارند، فقط آمار دست آمریکا بیاید و انقدر استرس نداشته باشد.

لااقل برای نجات برجام بیایند وگرنه پاره می‌‌شود. فکر کنم در نفوذی و دوتابعیتی به خودکفایی رسیده باشیم.

حکیم روانی ادامه داد: لطفا از سامانه‌های بارشی و سرمایشی و هافبک و اینهای نفوذی که از چپ و راست هی در کشور نفوذ کردند جدولی تهیه و در صدر این جدول نام ریزگردهای نفوذی را هم بیاورند.

حکیم روانی گفت: می‌ترسم که عاقبت، ما ملت، میان این نفوذی‌ها نفوذ کرده باشیم و مخفیانه زندگی کنیم.

اصلا وِلش، زنده باد دو تابعیتی و نفوذی

 

انتهای پیام/