به گزارش شبکه اطلاع رسانی راه دانا به نقل از بلاغ، یک کارشناس خبره که علی‌رغم دعوت‌های شخص رئیس صدا سیمای ایران، زیر بار نرفت در هیچ برنامه تلویزیونی و رادیویی حاضر شود؛ کاملاً محرمانه از پشت پردۀ مذاکرات هسته‌ای و علت اصلی نقض مکرر برجام خبر داد.
, شبکه اطلاع رسانی راه دانا, بلاغ,این کارشناس با تشریح تاکتیک مذاکراتی گفت: می‌توان تاکتیک مذاکراتی این‌طرفی‌ها را با شعر ساده‌ای کاملاً توصیف کرد؛ طوری که شما بتوانید خود را در وسط مذاکرات احساس کنید.
تاکتیک مذاکراتی به این شکل است که ابتدا دو تیم مذاکره‌کننده به هم رسیده، اون طرفی به این طرفی می‌گوید: سلام سلام خاله بزغاله، قاعدتاً این‌طرفی‌ها از این توهین باید ناراحت شوند و دیگر مسیر مذاکرات را ادامه ندهند، اما این‌طرفی‌ها با استدلال‌هایی نظیر: 1. سلام کرده‌اند و جواب سلام واجب است، 2. حتماً خواستند با ما گرم بگیرند 3. بنده خداها اطلاع ندارند که بزغاله بچه بُز است و خاله هم خانم است و باید بگویند عمو بزغاله؛ مرزهای استدلال و در کل؛ منطق را میلیون‌ها کیلومتر جابه‌جا کردند و این دستاورد مهمی است.
این‌طرفی‌ها برای ایجاد رابطۀ عاطفی عمیق در جواب اون‌طرفی‌ها می‌گویند: علیک سلام خاله بزغاله، که با این جمله بسیار ظریف و ریز نقشانه، اون‌طرفی‌ها را زده باشند.
حالا اون‌طرفی‌ها می‌پرسند: بچه داری خاله بزغاله؟ این‌طرفی‌ها باز پیش خودشان استدلال می‌کنند که اون‌طرفی‌ها می‌خواهند: 1. روابط خانوادگی برقرار کنند 2. تعداد بچه‌هاشون رو دربیارن و چشم بزنند، برای همین پاسخ می‌دهند: بچه ندارم خاله بزغاله.
اون‌طرفی‌ها یک‌سری عکس رو می‌کنند و بسیار عصبانی در حالی که گزینه رو زیر میز قایم کردند ادامه می‌دهند: پس اینا چی‌اَن خاله بزغاله؟ این‌طرفی‌ها هم دیدند که ای داد بیداد مدرک دارند، و این‌ها زیر میز هیچ چیزی ندارند، برای تلطیف فضای خشونت‌ناک مذاکرات به اون‌طرفی‌ها جواب می‌دهند: دسته گُلَن خاله بزغاله.
اون‌طرفی‌ها هم برای اینکه راستی آزمایی کنند و صداقت گفتار این‌طرفی‌ها را محک بزنن می‌گویند: یکی شو می‌دی خاله بزغاله؟ این‌طرفی‌ها هم برای اینکه سنت حسنه مشورت رو انجام داده باشند، یک دو تا چشمک رد و بدل و دو تا انگشت تو دماغ به نشانه رضایت به هم مالیده و جواب می‌دهند: کدومو می‌خوای خاله بزغاله؟
اون‌طرفی‌ها هم سریعاً سر اصل مطلب رفته و اظهار می‌کنند: دختر شاهو می‌خوایم، شمش طلا رو می‌خوایم. این‌طرفی‌ها هم که عاشق وصلت و اتصال هستند با دست‌افشانی و شادمانی و کِل‌کشان و رقص‌کنان ابراز می‌کنند: دختر شاهو هم می‌دیم، شمش طلا رو هم می‌دیم، دختر شاه مال شما؛ شمش طلا مال شما!
و این‌گونه بود که یک باد فنا به امضا رسید با امضای تضمینی یک باد فنا رفتۀ دیگر!
البته بهتر بود که در مذاکرات از شیوۀ تاپ تاپ خمیر/ شیشه پر پنیر استفاده می‌شد که یک شیوۀ منحصر به فرد و خاص ایرانی‌هاست، به این صورت که وقتی اون‌طرفی‌ها پشت ما را می‌زنند و می‌گویند: تاپ تاپ خمیر/ شیشه پر پنیر/ دست کی بالا، در صورت جر زنی اون طرفی‌ها، این‌طرفی‌ها می‌گویند: تاپ تاپ خمیرش می‌کنیم/ خُرد و خاکه شیرش می‌کنیم، اما متاسفانه علی‌رغم تمرین زیاد این تاکتیک در کودکی، این‌طرفی‌ها درسی از تاپ تاپ خمیر نیاموختند و خاله بزغاله گویان دختر شاه و شمش طلا را همراهش دادند رفت.
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
انتهای پیام/
,
ارسال دیدگاه